Tipuri de femei si barbati pe Facebook. Topuri marca Mihai Bendeac

Retelele de socializare sunt , in mod cert, o parte integranta a societatii secolului in care traim. Ca se cheama Facebook, Instagram sau Twitter, aceste fenomene au “prins” in joc o mare parte a populatiei. V-ati intrebat, insa, vreodata, daca exista un tipar al utilizatorului de astfel de retele?

Daca nu v-ati gandit niciodata in ce categorie va incadrati atunci cand folositi, spre exemplu, Facebook-ul, ei bine, s-a gandit Mihai Bendeac pentru voi. Actorul a creat doua topuri in care se regasesc tipologia femeii si a barbatului, ambii utilizatori de Facebook.

“1. FEMEIA ”TOP-MODEL CU DE-A SILA” – Nu i-a cerut nimeni asta. Nu a fost angajata ca manechin. A mai mers, uneori, poate (dar nu neaparat), ca hostess. Dar insista ca zi de zi, orice-ar fi, ea sa-si transforme FaceBook-ul si Instagram-ul intr-un adevarat blog de moda. Pe sistemul ”asta am imbracat azi”, ”asa m-am imbracat la sala”, ”tenisii astia i-am combinat cu bratara asta azi la terasa” etc.

2. FEMEIA ”CITAT” – Ea citeaza, dar nu citeste. Orice rahat de poza in care o arde sexy trebuie sa fie musai insotita de o vorba de duh, o cimilitura, ceva profund..

3. FEMEIA ”INDIGO” – Are cate 20-30-40 de poze din aceeasi categorie de incadratura, dar din zile diferite si haine diferite.

4. FEMEIA ”INVIDIATA” – Se plange ori de cate ori are ocazia cum o mananca alte proaste de cur, evident ”pe la spate”, cum e ea invidiata, barfita, atacata.

5. FEMEIA ”PRECAUTA” – Isi tine profilul ”privat”. Doar cine binevoieste ea a vrea sa i-l vada, il va vedea. De ce? Sunt multi mitocani, iar ea este o zana.

6. FEMEIA ”BALAST” – Are fotografii cu prietene mai urate decat ea. Aceste prietene sunt balastul necesar pentru ca EA sa ”rasara si straluce”.

7. FEMEIA ”PORNO” – Nu ma va convinge nimeni ca exista cel putin o femeie care, atunci cand face un selfie alaturi de o alta fata avand obrajii lipiti una de alta sau chiar buzele foarte apropiata, nu stie la ce se gandeste instantaneu orice barbat…. Sa lasam ipocrizia de doi lei…

8. FEMEIA EMO – Viata e un lung sir de postari cu piese lacrimogene, citate despre durere si fotografii demoralizatoare cu o ”ea” plecand, cu un ”el” bocind etc. Evident, sursa tristetii cutremuratoare a acestor domnisoare este, mereu, amorul (ghebos), neimplinirea in ”dragoste”. Caci doar nu, macar uneori, vreun motiv care sa aiba legatura cu ceva ce necesita si creierul (incalzire globala, razboaie, ideea de infinit etc)

9. FEMEIA ”VEDETA” – Fiind tara cu cel mai mare numar de vedete pe cap de locuitor, poti gasi sute de toante care au aparut, chiar si fugitiv, la televizor, prin cine stie ce context si care, in permanenta, dezmint articole de ”presa”, pun lucrurile la punct in legatura cu situatia lor ”sentimentala” sau chiar se adreseaza ”publicului” in maniera unor vedete veritabile: ”Heeeiii!! Asta e pentru VOI !!!” (”Voi” insemnand fanii sau ceva..)

10. IULIA ALBU. ;P”, a scris Misu Bendeac , unde altundeva decat pe Facebook.

Citeste si: Mihai Bendeac, analiza ironica, dupa ce instanta a hotarat ca Ponta nu a plagiat

Si pentru a nu discrimina, dar si pentru a satisface mofturile sexului frumos din lista sa de prieteni, Bendeac a intocmit si un top “Barbatul pe Facebook”.

“1. BARBATUL ”NEED FOR SPEED” – Infipt in materialism precum Andreea Esca in Pro, barbatul ”Need for Speed” (sau ”Top Gear”) isi concentreaza energia, substanta (era sa spun mintea) intr-un singur sens: masina. E cel care-ti rupe urechile pe strada cu zgomotul tobei tunate in curte la un baiat din Voluntari care ”se pricepe”, e cel care, dupa ce pleaca din Mall, de la un film de actiune, scrasneste din roti si te lasa intr-o ciuperca de fum asemanatoare cu cea de la Nagasaki (nu, nu e o marca de motocicleta) si care isi tine ”capodopera” la Cover Photo, la Profile Photo, pe noptiera si in portofel.

2. BARBATUL ”ULTRAS” – Evident, e greu sa-i explici unui suporter inrait faptul ca, daca dorinta lui nemarginta de rau la adresa adversarei echipei sale si a suporterilor acesteia s-ar materializa, ar ramane cu p..a in mana si fara obiectul ”muncii”. Caci e relativ plictisitor sa mergi pe Arena Nationala si sa vezi peluza destinata adversarilor goala iar pe teren intrand doar echipa ta favorita, salutandu-te si iesind… Cu alte cuvinte, echipa adversa este la fel de importanta precum a ta in obtinerea satisfactiei ”microbistice”. Barbatul ”Ultras” insira, in Timeline, scandari ce incep cu ”m..e” si se termina cu ”sl..z”, indemnuri la activitati cu potential cataclismic la adresa stadionului adversarei si, nu in ultimul rand, uneori, interjectii urmate de dezlantuiri de furie oarba, in loc de bucurie. De exemplu: ”Gooooool!! Ne-am pisat pe ei, bagamiash p..a in morti mami lor!”. In cele mai multe dintre cazuri, numele barbatului Ultras, poate contine referinte oficiale: ”SorYnn FCSB Dumy” sau ”Tyby TibisHor FCDB”

3. BARBATUL ”MUIERATIC” – Cazut intr-o pasiune fata de partenera lui care merge mai departe de dragoste si intra in sfera patologicului, aceasta fiinta nu exista, nu poate exista, decat ”in doi”. Excesiv de gelos si violent de tandru (da, exista asa ceva), el nu are, pe profil, nicio poza singur. Ci doar in doi. Ei doi la mare, ei doi in parc, ei doi… Genul de barbat pe care, de la un punct incolo, ea il foloseste grav si, cand se indragosteste de altul, arunca benzina pe ea si-i da foc, spre satisfactia celor de la televiziunile ”de stiri”.

4. BARBATUL ”GIGOLO REPRIMAT” – Uneori, cand ceafa se lateste, mintea se ingusteaza. Musculatura impecabila. Poze progresive in oglinda de la sala de fitness, selfie-uri cu priviri pansive, melancolice. Combina duritatea privirii gen ”Jason Statham”, cu tristetea filosofica gen ”Tudor Chirila”. Nu este asa mare fan al citatelor, mai degraba al link-urilor catre produse gen steroizi.

5. BARBATUL ”NATIONALIST” – La cover, tricolorul. La poza de profil, Avram Iancu. Doreste moartea iminenta a tuturor, citez, ”bozgorilor”, ”tiganilor” (eventual printr-o inviere, spera el, a maresalului Antonescu), ”jidanilor” si, in general, a oricui in afara de el. Ma rog, in afara de cei care au cetatenie romana curata, demonstrata, probata. Link-uri catre imnuri de lupta, poze cu citate din mari domnitori.

6. BARBATUL ”BLOGGER” – Fiecare eveniment al vietii lui are o insemnatate aparte. Ce incepe cu ”Azi am fost sa iau paine…” se termina cu o pilda, cu o morala… Totul are un sens, nimic nu e intamplator iar el, fiindca e deasupra superficialitatii, surprinde tot cu un spirit de observatie demn de o cauza mult superioara FaceBook-ului. El nu are prieteni. El are apostoli. El nu are ”follower”-i, el are ucenici.

7. BARBATUL ”RELIGIOS” – Probabil parasit, la un moment dat, de o bagaboanta, a decis ca totul a fost o pedeapsa divina. Sau, cine stie, motivul poate fi altul. Ideea e ca, momentan, posteaza din ora in ora citate din sfinti parinti sau, ma rog, din oricine are barba si e imbracat in negru. Desi citatele, unele, indeamna la pace sau cumpatare, nu ezita o secunda sa injure vartos, sa ameninte sau sa blesteme. Totul e sa nu-l intarati..

8. BARBATUL ”FLEGMATIC” – Posteaza rar.. N-are el timp de FaceBook si prostii d-astea. Cand posteaza, posteaza chestii cu greutate, utile. Lucruri pe care ceilalti le trec cu vederea, normal, fiindca stau prea mult timp pe FaceBook, nu? E cel care lanseaza glume gen: ”Sa stiti ca ninge si afara, nu numai aici…” sau ”Scuze ca nu am mai scris de o saptamana. Dar, nah, in timpul liber, eu traiesc…”

9. BARBATUL ”FATAL” – In mod ciudat, de cele mai multe ori, e cuplat. Fiindca stie ca a fi cuplat si a te afisa romantic, bine imbracat, frezat, gelat, conteaza mai mult decat a fi burlac. Cand esti burlac, femeile isi pot spune: ”N-o fi el degeaba singur…”. Pe cand asa, le ploua in gura. Evident, 90% dintre cei din aceasta categorie, sunt gay.

10. RADU F. CONSTANTINESCU”.